Во взрослом мире нужно уметь шесть основных вещей:

-уметь брать на себя ответственность
-уметь делать выбор
-не ждать что дадут другие, а брать самому
-конкурировать
-рисковать
-не боятся иногда покидать зону своего комфорта

Довольно часто мне доводилось встречать людей, которым 20, 30, 40 лет, но это только внешне. А внутри они все еще в детстве и ждут любви, которой тогда не дополучили. И останутся там до тех пор, пока не научатся переживать свои детские травмы.

В зрелом возрасте с такими людьми сложно взаимодействовать, в отношениях они часто подвергают партнера проверкам и испытаниям на доверие. В близких отношениях могут чувствовать себя уязвимыми и беззащитными, оттого со стороны часто кажутся враждебными и недружелюбными - это своеобразная броня, которая выработалась в них с детства и теперь защищает их от сближения с окружающими людьми.

Такие проблемы могут начинается еще с младенчества, с периода когда в ребенке формируется чувство доверия, которое для него состоит прежде всего в чуткой и заботливой матери рядом. Если мать в этом возрасте не уделяла ребенку должного внимания и заботы, то это может в будущем сформировать в нем опасение за свое благополучие и подозрительность по отношению к окружающим людям.

Когда ребенок взрослеет, (в 2-3 года) он становится более самодостаточным и автономным от родителей. Если родители мешают развитию ребенка в этих направлениях, например, настойчиво продолжают делать то, что ребенок уже вполне в состоянии сделать сам, или наоборот, ожидают действий и поступков, которые ребенок сделать еще не может в силу возраста, то у него формируется чувство стыда и неуверенности в собственных силах. Вред таит в себе и обратная ситуация, когда родители чересчур опекают ребенка, и тем самым остаются глухими к его настоящим потребностям - в таком случае у него возникает сомнение в своей способности контролировать окружающий мир и владеть собой.

Уже во взрослой жизни такие люди испытывают острую неуверенность в себе, они склонны считать что окружающие не оценивают их по достоинству или настроены враждебно относительно них. В отдельных случаях у них появляются обсессивно-компульсивная симптоматика (потирания рук, обгрызание ногтей, выщипывание волос или ресниц и т.д.) или паранойя и страх преследования.

Любовь для ребенка в возрасте 3-6 лет заключается в поощрении самостоятельности, в поддержки его инициативы, в признании права на любознательность и творчество. Если родители в этот период не поддерживают в ребенке этих качеств или наказывают за их проявление, то он чувствует себя непонятым. В дальнейшем это перерастает в чувство вины и неуверенности в себе.

В результате, во взрослой жизни таким взрослым детям не хватает решительности или целеустремленности, чтобы ставить перед собой цели и тем более чтобы добиваться их. Кроме того постоянное чувство вины может стать причиной пассивности, фригидности или импотенции, а также психопатического поведения.

Трудолюбие у ребенка формируется в школьном возрасте. Если в этот момент сомневаться в способностях ребенка или ставить под сомнение его статус среди одноклассников, это может отбить охоту и желание учится дальше, а также может сформировать ощущение неполноценности, которое в дальнейшем убьет уверенность в свои способности и надломит веру в возможность эффективно функционировать и успешно взаимодействовать с окружающим миром.

Если дети воспринимают школьные оценки, как единственный критерий, по которому судят об их достоинствах, во взрослой жизни они могут стать “рабочей силой” в установленной обществом ролевой иерархии.

Я считаю что каждый, кто сталкивался с одной из вышеперечисленных проблем, должен протянуть руку своему внутреннему ребенку и помочь ему вырасти. Посмотрите на свои фотографии или просто представьте ребенка, который живет в вас. Как он выглядит? Сколько ему лет? Что его беспокоит? О чем он думает?

Поговорите с ним.

Разговор должен быть честным, ведь он - это вы, а вы - это он. У вас друг от друга нет секретов. Вас никто не подслушивает и все, что вы скажете друг-другу будет только между вами двоими. Результаты беседы могут быть неожиданными, но они могут вам помочь если даже не просто повзрослеть, то хотя бы лучше понять себя.

Все мы родом из детства. И может потому, что общество склонно считать разговоры с самим собой чем-то нездоровым, мы перестали слышать себя и понимать причины своих душевных состояний и осознавать последствия травм, пережитых в детстве, в результате равнодушия самых близких людей.

Дайте своему внутреннему ребенку шанс вырасти: поговорите с ним, ободрите его, поддержите и утешьте. Одним словом будьте ему таким родителем, которого не оказалось поблизости в ту минуту, когда он в этом нуждался.